EL PUENTE. MARTA DE LA CRUZ.

Hoy me apetecía exponer un cuento para reflexionar sobre los malentendidos en las relaciones y la mala comunicación que en tantas ocasiones generan conflictos. Marta de la Cruz Calandria.

EL PUENTE

No hace mucho tiempo, dos hermanos que vivían en granjas adyacentes cayeron en un conflicto.

Este fue el primer problema serio que tenían en 40 años de cultivar juntos hombro a hombro, compartiendo maquinaria e intercambiando cosechas y bienes en forma continua.

Esta larga y beneficiosa colaboración terminó repentinamente.

Comenzó con un pequeño malentendido y fue creciendo hasta que explotó en un intercambio de palabras amargas seguido de semanas de silencio.

Una mañana alguien llamó a la puerta de Luis. Al abrir la puerta, encontró a un hombre con herramientas de carpintero.

- "Estoy buscando trabajo por unos días", dijo el extraño, "quizás usted requiera algunas pequeñas reparaciones aquí en su granja y yo pueda ser de ayuda en eso".

- "Sí", dijo el mayor de los hermanos, tengo un trabajo para usted.

Mire al otro lado del arroyo, en aquella granja vive mi vecino, bueno, de hecho es mi hermano menor.

La semana pasada había una hermosa pradera entre nosotros pero él desvío el cauce del arroyo para que quedara entre nosotros. Él pudo haber hecho esto para enfurecerme, pero le voy a hacer una mejor.

¿Ve usted aquella pila de desechos de madera junto al granero? Quiero que construya una cerca de dos metros de alto, no quiero verlo nunca más.
El carpintero le dijo: "Creo que comprendo la situación. Muéstreme donde están los clavos y la pala y le entregaré un trabajo que lo dejará satisfecho”.

El hermano mayor le ayudó al carpintero a reunir todos los materiales y dejó la granja por el resto del día para ir por provisiones al pueblo.

El carpintero trabajó duro midiendo, cortando y clavando.

Cerca del ocaso, cuando el granjero regresó, el carpintero justo había terminado su trabajo.

El granjero quedó con los ojos completamente abiertos, su boca abierta.

No había ninguna cerca de dos metros. En su lugar había un puente que unía las dos granjas a través del arroyo. Era una fina pieza de arte, con todo y pasamanos.

En ese momento, su vecino, su hermano menor, vino desde su granja y abrazando a su hermano mayor le dijo: - "Eres un gran tipo, que gran persona, mira que construir este hermoso puente después de lo que he hecho y dicho".

Estaban en su reconciliación los dos hermanos, cuando vieron que el carpintero tomaba sus herramientas. - "No, espera". "Quédate unos cuantos días, tengo muchos proyectos para ti", le dijo el hermano mayor al carpintero.

"Me gustaría quedarme", dijo el carpintero, "pero tengo muchos puentes por construir".

Anónimo

 

AMIGOS TÓXICOS. Autor: Siquia.

El otro día, os hablabamos de las personas medicina. Hoy  os dejamos unas reflexiones sobre los contrarios a ellas.
Las personas tóxicas,haberlas haylas.

En primer lugar, deberíamos reconocerlo; los amigos tóxicos son los que dicen ser tu amigo, pero sus acciones duelen, ya que su conducta no es la propia de una amistad. Las puedes reconocer por las siguientes características:

Camuflan sus sentimientos de egoísmo.

·  Cuando se tratan de sus problemas, ocupan muchas de tus horas explicándotelo todo pero no esperes lo mismo si eres tú quién necesita ser escuchado “me coges en un mal momento”, “estoy muy liado, te llamo”.

·  Suelen romper sus promesas, usando para ello excusas “baratas” “¡ Es que no te vas a creer lo qué me pasó!”

· Siempre quieren estar por delante de ti. Si le explicas que has tenido una oferta laboral que aún no te puedes creer, te cuenta que le ofrecieron algo muchísimo mejor; si le explicas que tienes un dolor tremendo en la espalda, él te dirá que, precisamente, la noche anterior estuvo en urgencias por un dolor mucho mayor.

· No sabe guardar un secreto, y cuenta al círculo de amistades aquello que le pediste que no contara.

· Es un manipulador, de manera que acabas creyendo que si lo alejas de tu círculo de amistades, podría dañar tu imagen social.

· Es el protagonista de todas las conversaciones y no le gusta cambiar de tema porque se encuentra el mejor tema de conversación posible.

· Este tipo de amistades sólo traen negatividad, por ello es preferible romper con ellas y cultivar sólo aquellas que te proporcionen bienestar y positividad.
 

PERSONAS MEDICINA. REFLEXIÓN DE B. TIERNO GALVÁN.

Las “personas medicinas” son seres de luz cuya presencia serena, afable y acogedora se hace notar de inmediato. Su mirada está llena de entusiasmo y de paz. Te sientes abrazado y valorado por la forma de tratarte, de escuchar, de encontrar siempre una salida airosa, de hacerte sentir bien.

Todo el ser de una “persona medicina” es luz: su sonrisa, su palabra, su actitud positiva, su capacidad para encontrar disculpas a tus errores y perdonarte las ofensas… Se quedan para siempre en la mente y en el corazón de cuantos tienen la suerte de toparse con ellas, aunque sólo sea una vez y por unos minutos.

No puedes olvidar su entusiasmo contagioso, su palabra mágica, euforizante y animosa que fue para ti como una inyección de vitaminas para sentirte más feliz, pero lo que no puedes tampoco olvidar es la alegría y las ganas de ser buena gente que contagia de inmediato toda persona de luz, porque por donde pasa todo lo transforma…

Evidentemente es cercana, sencilla, acogedora, generosa, pero muy humilde y vulnerable. Reconoce de inmediato sus defectos y limitaciones, te reconforta contándote cuántas veces fracasó, cómo es débil como el que más, pero a ti no se te escapará la grandeza de estas almas llenas de bondad, por muchos que sean sus defectos, limitaciones y fallos.

La alegría de dar y de compartir, su amor a la vida, a la naturaleza y al más pequeño de los seres vivos es tan evidente y cotidiano en estas personas tan llenas de humanidad que parece que sólo viven para disfrutar de la felicidad.

Aceptan la vida que les ha tocado vivir, pero enriquecen y embellecen con su optimismo y su bondad. Las "personas medicinas" pueden ser paz y crean armonía por dónde pisan.

 

DUDAS DEL MEDIADOR.- LOS JUICIOS DE VALOR.-Bárbara San Pedro.

Pareciera, cuando adquieres los conocimientos teóricos de la mediación, que no es tan difícil mediar. Sabiendo cuales son las técnicas y herramientas debería ser así, pero la realidad supera la ficción. Cuando estas concentrado en la escucha activa y todas las capacidades están dedicadas a ello, es difícil aplicar las preguntas abiertas, las cerradas, el parafraseo y evitar que aparezcan en tu mente los, tan temidos, juicios de valor.

 

Lo único que puede hacerse es seleccionar de la “caja de herramientas” de cada uno la habilidad que creemos más adecuada para cada momento y tras usarla, o incluso con carácter previo, someterla a contradicción, preguntándonos a nosotros mismos, si la técnica es la adecuada y si la estamos utilizando de manera racional y objetiva.

Aunque es obvio, resulta difícil no dejarse colonizar por alguna de las partes, emitiendo una primera o segunda impresión de la misma (o sobre la contraria) y por tanto un inevitable juicio de valor.

Las estrategias, habilidades y herramientas del mediador profesional nunca están exentas de contener juicios de valor. Aunque la intención, un poco pretenciosa, sea la de llegar “limpios” a la mediación, la realidad es que nadie llega de esa forma.

Esta selección de herramientas para aplicar a la mediación, ha de venir basada en la certeza profesional y en la experiencia. Si la técnica no diera el resultado querido, la misión será reflexionar,  analizar el problema. Habrá que preguntarse si estábamos escuchando desde fuera o desde dentro de nuestro mundo cultural o desde nuestra experiencia personal y lo vivido y subjetivo…. y por tanto, dejándonos llevar por un juicio de valor. Sería lo correcto preguntarse si la conclusión a la que has llegado está viciada o por el contrario atiende a una realidad objetiva.

Todo esto, hace que cobre sentido el revisarse a uno mismo, después de cada mediación y más que nunca, la aplicar flexibilidad, tener en cuenta la diversidad, cintura de cambiar de actitud personal y no dejarse regir por el pensamiento único.

¿HUBIERA SIDO MÁS EFECTIVA UNA MEDIACIÓN? Begoña Rojo.

En febrero de 2003, Raquel García Mateos, trabajadora de una gran superficie,  solicita trabajar media jornada distribuida en tres tardes en semana, de lunes a miércoles, para conciliar su vida laboral y familiar, ya que tenía dos hijas, de tres y siete años.

La empresa en cuestión, rechazó concederle ese turno y le ofreció la rotación de mañanas y tardes de lunes a sábado.

Raquel, decidió entonces ir a los Tribunales.

La sentencia en Primera Instancia fue desfavorable, por lo que elevó el caso al Tribunal Constitucional que concedió el amparo a Raquel y el caso volvió a Primera Instancia, donde se volvió a dictar sentencia desfavorable, por lo que está recurrió de nuevo al Tribunal Constitucional.

Diez años más tarde de que diera comienzo este proceso,  el Tribunal de Estrasburgo dicta sentencia condenando al Estado español a indemnizar a Raquel con 16.000€ por violar el derecho de una madre a la jornada reducida (Sentencia Tribunal Europeo de Derechos Humanos num. 38285/2009 19-02-2013)

¿Perseguía Raquel una indemnización, la pérdida de tiempo en los Tribunales, reuniones con abogados, o la generación de conflictos en su lugar de trabajo?

¿Perseguía la Gran Superficie generar dicho conflicto, y crear un ambiente de trabajo que seguramente no solo influyó a la trabajadora en cuestión? ¿Buscaba que el nombre de la empresa estuviera en boca de la opinión pública?

A día de hoy, seguimos recurriendo al procedimiento judicial para solucionar cualquier conflicto, seguramente por desconocimiento del resto de métodos alternativos para resolverlos, por la falta de información, o  por la falta de asesoramiento.

Está claro, que la mediación no es la panacea, no es un método que sirva para dar solución a cualquier conflicto, pero considero, que en este caso, por ejemplo, podría haberse intentado, para buscar una solución  más rápida,  no olvidemos, que a Raquel le llegó la resolución que ella no buscaba cuando su hija, ya había superado la edad máxima para solicitar dicho derecho, y perdió la oportunidad de disfrutar de ellas, que era lo que realmente quería, para mantener un buen ambiente laboral, para mantener una buena, o al menos cordial comunicación y sobre todo, tener la posibilidad de llegar a una acuerdo, con el que ambas partes estuvieran conformes.

Creo que es muy importante difundir las diferentes vías que tenemos,  tanto personas físicas, como jurídicas, para resolver conflictos y utilizarlas, cuando el caso así lo requiera.

Todos los ciudadanos tenemos derecho a una tutela judicial efectiva y no olvidemos que ese derecho siempre estará ahí, pero agotemos las vías alternativas para intentar al menos, que el camino para la resolución de nuestros conflictos sea más favorable para todos.

Entre todos, difundamos la Mediación.

 

 

MEDIADOR ACTIVO VS MEDIADOR PASIVO: PROPONGO SOLUCIONES? Mónica Acquani

El 6 de Marzo de 2013, se anunciaba en prensa que, el mediador aceptado por la dirección de Iberia y los representantes de los trabajadores había presentado una propuesta de acuerdo con el objetivo de frenar las huelgas en la aerolínea. El catedrático y mediador, Gregorio Tudela aconsejaba una reducción del número de bajas laborales que suponía el 19% de la plantilla a un 16% de la plantilla, según fuentes sindicales. Además, la vía preferente serían las prejubilaciones. La propuesta incluía una rebaja media del salario del 7% para el personal de tierra y del 14% para tripulantes de vuelo y pilotos. Además, el sueldo quedaría congelado en el periodo 2013-2015.

Podía llamarse a la intervención de D. Gregorio Tudela: MEDIACIÓN?

En relación a si el mediador puede o debe sugerir o proponer alternativas y soluciones, tanto en el caso en que las partes no lo hacen, como en el caso en que las partes no se muestren de acuerdo con ninguna de las alternativas planteadas por las mismas, existen grandes discrepancias en la doctrina.

Un sector mayoritario y purista, defiende que el mediador no debe aportar nada que no haya sido propuesto por las partes, aunque la adopción de una actitud pasiva conlleve la no obtención de un acuerdo. Sin embargo, existe una corriente más flexible, que apoya un papel más activo del mediador. Este debería sugerir alternativas cuando se estanque la comunicación en un punto muerto, o cuando se detecten consecuencias negativas en el acuerdo que se vaya a alcanzar.

En mi opinión, el mediador deberá decidir si adoptar una posición más activa o más pasiva, dependiendo del carácter de la mediación, partiendo de su propia experiencia y analizando cada caso. Desde luego, la prohibición taxativa de aportar soluciones por parte del mediador, parece cuanto menos inapropiada. Sugerir una solución que “sobrevuela la sala” puede suponer una salida para las partes. Escuchar en boca de un tercero, el mediador, lo que las partes ya pensaban o no se atrevían a formular, puede reforzar a las mismas, afianzándolas.

¿Podemos imaginar en famosas mediaciones internacionales, al mediador en una actitud pasiva? Pensemos por ejemplo en George Mitchell en el proceso de mediación con Irlanda del Norte, o en Kofi Annan en su papel de mediador en el conflicto de Siria.

Es evidente que el mediador, deberá evitar intervenciones precipitadas, o contrarias a los intereses de los mediados, ya que dicha actitud del mediador, podría hacer sentir a las partes presión para aceptar la solución del mediador, y para resolver rápidamente el problema.

Pero ante todo: … FLEXIBILIDAD POR FAVOR.

El DIARIO DE ADRIANA. DÍA 1.Bel Pozuelo.

Micro-Relato de Ficción. Primer capítulo.

Querido Diario:

       Me llamo Adriana y soy hija de unos padres  que están a punto de divorciarse o separarse, la verdad, no sé muy bien que van a hacer.
       Tengo 8 años, soy hija única. Siempre he pedido un hermano/a que nunca ha llegado pero tengo un perro y se llama hache.

       Te escribo porque estoy asustada, no sé cómo va a ser mi vida a partir de ahora. Lo único que me han dicho es que se van a separar en un Espacio de Mediación. En mi Colegio hay uno, yo nunca he ido, pero mañana mismo me enfado con Paola para poder ir y saber qué es eso de la Mediación (Paola, es mi mejor amiga)

      Me lo dijeron ayer (estábamos comiendo croquetas, que me encantan)  y a pesar de no llevarme una sorpresa (a veces los oigo discutir) no quiero ser como Carlos, un compañero de clase que sirve de correo entre sus padres separados con recaditos, ni una espía como Yolanda otra compañera de clase, ella le dice a su padre donde va su madre, cuando sale, cuando llora, incluso le habla de los amigos de su madre, aunque Carlos y Yolanda tienen siempre muchos juguetes nuevos…no quiero ser “eso”.

     Tampoco quiero hacer  como mi prima Carlota, mi tía y mi tío se divorciaron y ella tiene que ir a un Tribunal a decir con quien quiere vivir, por cierto… ¿Tendré que ir como mi prima a un psicólogo? Mi tía, dice que Carlota tiene que ir a terapia, pero ella es mucho mayor que yo, es que tiene 12 años, no es lo mismo.

    ¿Me prohibirán mis padres que pase tiempo con ellos? ¿Me hablarán mal del uno y del otro y al contrario ¿ ¿Tendré un teléfono móvil con dos números diferentes?¿ Me empezarán a tratar como a una adulta intentando ponerme de su lado cada uno? ¿Me contarán problemas de mayores? ¿Me preguntarán a quien quiero más de los dos?

     No dejo de tener 8 años, aunque mis padres siempre han dicho que soy madura, la verdad, es que estoy asustada ¿Dónde voy a dormir? ¿Y en qué casa voy a vivir? ¿Y con quien me voy a quedar? ¿Tendré que cambiar de colegio? ¿Dejaré de ir a baile? ¿Y mis juguetes donde los guardo? ¿Y mi ropa? ¿Tendré que llevar una mochila como mi prima, cuando cambia de estar con su papá o su mamá?

     Si ellos se separan ¿Yo soy? ¿Una hija a medias? ¿Y quién de los dos me ayudará a hacer los deberes? Mi padre, no sabe ayudarme con los trabajos manuales y si ese fin de semana me toca con él… ¿Como los voy a hacer? Mi madre no sabe montar bien en bici ¿cómo voy a poder montar en bici si me toca con ella?             No me gusta esto, no me gusta que se separen, no me gusta nada y ayer lloré. Me dieron muchos besos y me dijeron que no me preocupase que todo  iba a salir bien.

     La realidad es que no sé, qué va  a pasar conmigo, es un asco ser pequeña, es un asco que tus padres dejen de vivir juntos y es un asco que a todos mis amigos a los que le he preguntado(a los hijos de padres divorciados) digan siempre: Es un asco.

    Así que, ya te contaré, querido diario, que es eso de La MEDIACIÓN.